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vivi婧

我笑我笑我笑笑笑

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[SIZE="1"][FONT="幼圆"][COLOR="Red"]一个农村的帅小伙子娶了一个城市的姑娘[/COLOR][/FONT][/SIZE]
[FONT="幼圆"][COLOR="DarkOrange"]
[COLOR="Purple"]在个偏远的村子里,有一个帅小伙娶一个城里的姑娘,听说女方家很有钱,
一辆小骄车开进村子,大家都看高兴坏了[/COLOR][/COLOR][/FONT]

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[SIZE="2"][COLOR="Red"]我是你老公[/COLOR][/SIZE]

我是你老公
你是我老婆
我喜欢饭后抽上一只烟
我是个男的
你是个女的
所以你是我的
我也是你的
你做家务我来赚钱
吃苦也会变成了甜
不管这世上多少恩怨
只想你留在我的身边

我在学雷锋
你却学武松
你有习惯的
客串梅超风
只要我放松
你废我武功
显然我的一切在你掌握中
我来赚钱你来花钱
世上的钱不够埋怨
哪怕你花光我所有的钱
我也不敢有半句埋怨
你做家务我来赚钱
吃苦也会变成了甜
不管这世上多少恩怨
至少你留在我的身边

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[COLOR="Red"][SIZE="2"]<<猪都笑了>>[/SIZE][/COLOR]
    
    
    北京人说他风沙多,(内蒙古人就笑了)! 内蒙古人说他面积大,(新疆人就笑了)!!
    新疆人人说他民族多,(云南人就笑了)! 云南人说他地势高, (西藏人就笑了)!!
    
    (北京!没去过诶,俺去过最大的城市铁岭诶!!我说北京人就是厉害啊,
    奥运会都办成了,改明儿俺铁岭也申办世界杯啥的!俺是球迷诶!!)
    
    西藏人说他文物多,(陕西人就笑了)! 陕西人说他革命早,(江西人就笑了)!!
    江西人说他能吃辣,(湖南人就笑了)! 湖南人说他美女多,(四川人就笑了)!!
    
    叭步叭步 叭叭步 叭啦叭 叭啦叭 湖南人说他美女多,(四川人就笑了)!!
    叭步叭步 叭叭步 叭啦叭 叭啦叭 湖南人说他美女多,(四川人就笑了)!!
    
    (我们四川妹子就是漂亮,抓子嘛?! 漂亮是漂亮,我们东北女孩也不错吧?!
    其实四川人湖南人江西人大家都是兄弟嚯嘞,都是龙的传人大家要相互尊重
    团结友爱!来!喝酒!给我贵州人一个面子,把它搞了!好不好?来,摆正
    了摆正了别吵了,一起喝,喝晒了!!!)
    
    山东人说他经济好,(上海人就笑了)! 上海人说他民工多,(广东人就笑了)!!
    广东人说他款爷多,(香港人就笑了)! 香港人说他二奶多, (台湾人就笑了)!!
    
    (我们香港人是最爱国的啦,系啊系啊!好爱国呷!!到内地来是搞投资做生
    意的,系啊系啊!!你们不要破坏我们香港人的形象的啦!!)
    
    日本人说中日友好,(中国人民都笑了!)(黄鼠狼给鸡拜年喽)
    日本人说自己爱和平,(亚洲人民都笑了!)(披着羊皮的狼啊)
    日本人说自己要维护世界和平, (美国人民都笑了!)(PK Japen)
    日本人说自己是人,(全世界的猪都笑了!)
    
    我打西瓦 赛有那拉 康纳达衣爱子油(日本人说自己是人,全世界的猪都笑了!)
    (猪都笑了!不要再买日本货了!他们不是人哪!PK JAPEN! PK JAPEN !!)

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1:一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……

  2:在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。

  3:袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~”

  4:一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格!”

  5、有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:‘睡草屋闭户演字’,下联是:‘卧脚塌弄笛声腾’,横批:‘甘从天命’。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:‘谁操我屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’……呦,还有横批!不过这次他给念反了:‘明天重干!’”

  6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头!

  7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

  8:一排妓 女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓 女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被mop.com抓,mop.com问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!!!

  9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说:鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗?

  10:一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院,等了n个小时,医生出来告诉他,是龙凤胎!他欣喜若狂:我做爸爸了!这时医生满脸愁容地说:男孩子鸡鸡长在脸上,女孩子咪咪怎么长在背上!某君呆在那,还没明白什么原因。医生问:你是不是老不回帖?

  11:河南七大支柱产业...

轻工业------弹棉花.

旅游业------讨饭.

环保业------拾破烂.

餐饮业------糊辣烫.

娱乐业------耍猴.

高科技产业------造假..
  
 12:有一个农民,头一次进城看病。去的早,挂了一号。 护士喊:“幺号!幺号!幺
号!” 农民不知道是叫他,就没答应,护士见没人答应,就叫二号进去了。这农民等
了老半天见还都没有叫他,就急了,去找护士。 护士说:“你是几号呀?” 农民
说:“我一号呀!” “那刚才叫你,你怎么不答应呀?” “你什么时候叫我了?” “幺号就是一号。” 幺就是一,一就是幺,农民明白了。就进去看病。
医生问:“你哪儿不舒服?” 农民答:“一疼。” 医生不明白:“一疼?” 农民说:“就是腰疼。” 医生怒:“腰疼就腰疼,怎么是一疼?” 农民说:“你们的护士说一就是幺(腰),(腰)幺就是一。” 医生抿嘴一笑,给他开了一个条,说:“去,验大便,验小便。”

过了十来分钟,农民嘴角挂着屎回来了。“大夫,小便勉强咽下去了,大便实在是咽不下去!” 医生哭笑不得,给农民讲解一下,是“验”不是“咽”! 农民明白了,拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了,这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门,不小心正好撞在一个孕妇身上,尿都洒了。农民着急了,说:“这咋办?” 孕妇说:“别慌,我这有!”就去厕所自己尿了一瓶给了农民,农民拿着去化验,完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈,看了看化验单对农民说: “没事,你怀孕了。”

农民听完,拿着化验单就回家了。到家后,对着老婆啪啪扇了两巴掌,怒道: “我说
我在上面吧,你非要在上面,看,把我弄怀孕了不是?”          

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[quote name='不离不泣']可爱啊,熬夜做作业空隙看一下,哈哈。。小侠挺强的,不会发那种持续不断的帖吧哈哈,那人家要发笑话8是没机会了~[/QUOTE]
michaellee:"学习去,顺便再顶一下!!

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