破碎的天空
2005-12-31, 01:15 AM
今天收到了圣诞祝福，才猛得发现，一年，又快过了。本来鄙人一直没有写什么回顾的嗜好，可最近身边好多人都在努力的怂恿我写点什么。正在犹豫间，脑中突然闪出一句N年前看过的宋词：林花谢了春红，太匆匆。以前看宋词，总觉得过于幽怨了。可现在回头看来，其实宋词所表达的伤感情怀，却是凡人皆有的，连我这个自认毫无情趣的人都难以幸免。
白驹过隙，弹指瞬间，日子过得真的好快，一年的时间又这么不紧不慢的滑过了。突然间，莫名地觉得忧伤，怅然若失，有一种以为捧过来在手心的最后却从指缝中溜走，这样闷闷的心痛。也不是难受，也不是愤恨；像普罗米修斯被缚的身体，有一点一滴的掏空，却也有一点一滴的填补。所以回头看时反而不知所失的是什么了。想到这里，我就决定应该写点什么来记录我的这一年，弥补一下我的茫然了。
面对着键盘，努力思索着应该用什么体裁比较合适。想写散文吧，却一直厌恶那些华丽辞藻堆积的所谓美文，又怕形散意更散，最后弄得自己都不知道在胡诌什么；对于诗歌，从小缺乏徐志摩般的浪漫情怀，惟恐最后画虎不成反类犬，写成无聊文人似的无病呻吟。考虑半天，决定写写杂文吧，自己想写啥就写啥，不在乎辞藻是否华丽，只要写出自己的真情实感即可。
回头品位人生，如同启一坛陈年黄酒，倒上一碗，轻啄一口。可惜，还没等喝上一口，我就已经迷糊了，因为这一年里发生了好多，不知道该从何落笔，但细细数落，却都是些无足挂齿的琐碎事。一年到头，我干了些事，却没做没有多少轰轰烈烈的大事，没有几样说得出口的成绩。翻一翻日志，总是些鸡毛蒜皮的小事，而且缺乏新意。可能来SJ太久了，心中的激情渐渐消逝，取而代之的是一种麻木。麻木的生活，麻木的学习，麻木的去接受一切。于是，我开始发现生活的周而复始，自己的生活其实早就一成不变了。每天机械的上课，泡图书馆，回家吃饭睡觉，似乎这些就成了我生活的全部。活着的意义就是在不断地复习，今年的生活在复习去年的，而去年的在复习前年的，如同围着一个圆在转圈子。不知怎的，一个本来对生活充满信心的人，如今在一年到头之际，却陷入混沌和迷茫之中，不知道我的未来还是不是梦。
一年到头，也有变的，也有些许波澜。回首一年，恍若一梦。常说日复一日，年复一年，本为无限的轮回，无什么可去伤悲的。但是，这时间可以轮回，事物却是物是人非了。物是人非，看起来很刺眼很残忍的词语。是啊，一年里，送走了多少人，又迎来了多少人，明年不可能再有今年的景致，明年的圣诞不会再有今年的众人。在不愿失去之中，已经开始失去，想要得到的又不容易得到，只有倍加珍惜既有的。
细数这一年，最值得我纪念的就是来加拿大2年后第一次回国。回去好吃好喝了一把，又找了以前高中大学的同学一起叙旧。本来呢，眼不看心不烦，现在一出来遇到同学，才知道出国时间不长，和以前同学的差距却已经很大了。真是人比人，气死人啊。一个个出来都是名车开道，不是奥迪，BMW就是奔驰的，满嘴谈的都是生意，什么去广交会接了多少单子啊，什么今年做了多少数额的外贸啊，更有甚者，一群女同学围在一起讨论结婚手续应该如何如何。当时，一屋子的人，惟独感觉自己像是被隔离开的，完全插不上话。本来出国前，还觉得和他们都是同一个 level的，可现在却觉得自己完全落后形势了。当他们已经开始为自己的事业打拼的时候，我还躲在学校里读书。我开始疑惑了，我那时候究竟是不是应该出国呢？曾经这样问自己，如果再有一次出国的机会，我还会选择出国，还是继续留在国内呢？其实我很想留在国内，可让我选，我还是会选择出国。因为我不想留在国内混混日子，不想毫无作为的过小市民的生活，不想靠爸妈的庇护生活一辈子。为了自己，也为了爸妈，我会选择出国，因为我想再搏一次，去搏一个美好的未来。用现在十年时间的努力还换取下半生的幸福安定，我觉得值得。所以我暗暗的下定了决心，胜负还没分呢，十年后我们再一比高低吧。
一直以来，我都在努力思考我的出路在哪里，可我一直没有得到自己想要的答案。现在唯一能做的，就是做好自己手上所能够做的事。所以我现在努力的学习，图书馆都快成了我的第二个家，就差没带帐篷了，连老外都会笑着问我：Do you live in library？幸运的是，在UNB，我的努力总可以获得回报，只要我努力了，我就一定有好成绩。这个是我学习的最大动力，因为在国内，当我努力的时候我总是看不到我期望的成绩，后来干脆放弃努力了。好多现在的同学没法理解我为什么会这么努力学习，如果他们有我类似的经历和感悟，他们就会明白了。出国给了我一个机会，让我可以一切请零，改头换面，重新开始。试问，人生能有几个这样的机会呢？不抓住这个机会，很可能我永远都没有类似的机会了。朋友说我应该多去接触社会，其实我对社会的领悟不比别人少，但我不喜欢社会上那些尔虞我诈和勾心斗角，所以我宁可选择暂时放弃接触社会，躲在学校里安安静静的学习，远离喧闹的俗世，待在心底里最后一片没有污染的伊甸园里。
尽管身边有着一大群朋友，可当我晚上一个人从学校回到家里，累得躺在床上的时候，会深深的觉得自己很孤独。打开电脑，习惯性的看看哪些人在MSN上，然后开始放歌。听着Laura fygi深夜陪我时的吟唱，浅浅的Jazz，似悲喜都来得不紧不慢；顾影自怜，低头埋进自己的臂弯，也算是一种拥抱吧。想到这里，连我自己都觉得自己的生活很死气沉沉，记得国内读大学的时候，我的一个老师说一句让我记忆犹新的话：当你成功之前，要耐得住寂寞，耐得住孤独。想到这里，就觉得自己现在吃得这点苦都不算什么了，权把这话当成是对自己的一种慰藉和鼓励。
关于感情，是我最不想回忆，却又不得不回顾的。一年之内，曾动过真情，也曾被人喜欢过。用一句歌词总结就是：爱我的人对我痴心不悔，我却为我爱的人伤心流泪。突然发觉自己是不是开始滥情了，前半年错误的喜欢上一个女生，伤心之余告诉自己，动什么都别动感情了，可过了暑假又喜欢上了另外一个女生。连我自己都觉得意外，一直以为自己是个很专情的人，可为什么能隔一个暑假就能这么快的喜欢上第二个，连我自己都不知道。第一个她，和她在一起是因为习惯，习惯的力量把我们绑在一起了，孤寂时她就成了我的心理依靠，可惜结局是不欢而散，从此天各一方了。第二个她，连我自己都不知道为什么会喜欢上她，可能就是仅仅凭着那种心跳的感觉吧。开始一直不确定自己是否真的喜欢她，可直到她对我说她有心上人的那刹那，我才从我加速的心跳中得知我再次不小心跌进了爱情那个怪圈。可从那一刻开始，我就知道她不会喜欢上我，所以我选择理智的保持朋友间的距离，不去纠缠什么，只要能看见她开心的生活着，偶尔能帮帮她的小忙，我就很知足了。喜欢一个人，从来不用花言巧语和油嘴滑舌，因为感觉那是对她的亵渎；喜欢上一个人，不一定要在一起，只需要在一个角落静静看着她；喜欢上一个人，只需要实际行动，去能点能让她开心的事，看着她开心，我就会很满意了。尽管我自认做好了充分的心理准备，可当那一次她对我说“我们只是朋友，没有其他”的时候，我还是忍不住很难过，一种心被挖空的感觉。尽管我不抱任何希望，但在内心无人触及的深处多少还是保留了点幻想的，在幻想破灭的时候伤痛还是难以避免的。努力的逼着自己接受，发现心已碎了，慢慢地滴血。当血流干了，心不再太痛的时候，努力的抹去残留的血迹。让往事如烟，带走伤，带走痛，双手合实，用虔诚的等待为我死于摇篮中的爱情奠基。
不知道自己在别人眼里是否已经够上好色或者博爱的级别了，可在内心深处，我还自认是个对感情很认真很负责的人，我还是很渴望一个天长地久的感情的，给我一次机会我会把我的一切都给她。可惜，我的缘分最后还没有到来，已经不想再去触碰感情，只想默默的等待，但愿明年真正属于我的爱情能到来，等着我真正的她能来唤醒我已经尘封的爱。
写到这里，我才发现自己的思绪已经完全混乱了，不知道接下来该写些什么了，干脆就此停笔。总之，一年，就这么没了，期间有开心的回忆，也有不堪回首的苦恼和抑郁。生活这杯酒的味道很独特，有时候苦涩，有时候甘甜。2005年即将离我远去了，不幸的是我只能经历一次，幸运的是我不需要再经历一次。留恋沉迷于过去只是弱者的行径，尼采说当抛开旧的一切，拥抱新的开始的时候，就是成功的最高境界。生活总是充满了波折和不确定，这既是人生最大的痛苦，同时也是最大的魅力。我们永远无法知道接下来会发生什么，就像一张白纸，一切都靠自己去涂抹色彩。最后用一个俗套却很真切的话来结束我的文章,就让我用自己的努力来创造新的开始，用虔诚的心来等待幸福的到来吧，也希望我所以的家人朋友能得到幸福。
白驹过隙，弹指瞬间，日子过得真的好快，一年的时间又这么不紧不慢的滑过了。突然间，莫名地觉得忧伤，怅然若失，有一种以为捧过来在手心的最后却从指缝中溜走，这样闷闷的心痛。也不是难受，也不是愤恨；像普罗米修斯被缚的身体，有一点一滴的掏空，却也有一点一滴的填补。所以回头看时反而不知所失的是什么了。想到这里，我就决定应该写点什么来记录我的这一年，弥补一下我的茫然了。
面对着键盘，努力思索着应该用什么体裁比较合适。想写散文吧，却一直厌恶那些华丽辞藻堆积的所谓美文，又怕形散意更散，最后弄得自己都不知道在胡诌什么；对于诗歌，从小缺乏徐志摩般的浪漫情怀，惟恐最后画虎不成反类犬，写成无聊文人似的无病呻吟。考虑半天，决定写写杂文吧，自己想写啥就写啥，不在乎辞藻是否华丽，只要写出自己的真情实感即可。
回头品位人生，如同启一坛陈年黄酒，倒上一碗，轻啄一口。可惜，还没等喝上一口，我就已经迷糊了，因为这一年里发生了好多，不知道该从何落笔，但细细数落，却都是些无足挂齿的琐碎事。一年到头，我干了些事，却没做没有多少轰轰烈烈的大事，没有几样说得出口的成绩。翻一翻日志，总是些鸡毛蒜皮的小事，而且缺乏新意。可能来SJ太久了，心中的激情渐渐消逝，取而代之的是一种麻木。麻木的生活，麻木的学习，麻木的去接受一切。于是，我开始发现生活的周而复始，自己的生活其实早就一成不变了。每天机械的上课，泡图书馆，回家吃饭睡觉，似乎这些就成了我生活的全部。活着的意义就是在不断地复习，今年的生活在复习去年的，而去年的在复习前年的，如同围着一个圆在转圈子。不知怎的，一个本来对生活充满信心的人，如今在一年到头之际，却陷入混沌和迷茫之中，不知道我的未来还是不是梦。
一年到头，也有变的，也有些许波澜。回首一年，恍若一梦。常说日复一日，年复一年，本为无限的轮回，无什么可去伤悲的。但是，这时间可以轮回，事物却是物是人非了。物是人非，看起来很刺眼很残忍的词语。是啊，一年里，送走了多少人，又迎来了多少人，明年不可能再有今年的景致，明年的圣诞不会再有今年的众人。在不愿失去之中，已经开始失去，想要得到的又不容易得到，只有倍加珍惜既有的。
细数这一年，最值得我纪念的就是来加拿大2年后第一次回国。回去好吃好喝了一把，又找了以前高中大学的同学一起叙旧。本来呢，眼不看心不烦，现在一出来遇到同学，才知道出国时间不长，和以前同学的差距却已经很大了。真是人比人，气死人啊。一个个出来都是名车开道，不是奥迪，BMW就是奔驰的，满嘴谈的都是生意，什么去广交会接了多少单子啊，什么今年做了多少数额的外贸啊，更有甚者，一群女同学围在一起讨论结婚手续应该如何如何。当时，一屋子的人，惟独感觉自己像是被隔离开的，完全插不上话。本来出国前，还觉得和他们都是同一个 level的，可现在却觉得自己完全落后形势了。当他们已经开始为自己的事业打拼的时候，我还躲在学校里读书。我开始疑惑了，我那时候究竟是不是应该出国呢？曾经这样问自己，如果再有一次出国的机会，我还会选择出国，还是继续留在国内呢？其实我很想留在国内，可让我选，我还是会选择出国。因为我不想留在国内混混日子，不想毫无作为的过小市民的生活，不想靠爸妈的庇护生活一辈子。为了自己，也为了爸妈，我会选择出国，因为我想再搏一次，去搏一个美好的未来。用现在十年时间的努力还换取下半生的幸福安定，我觉得值得。所以我暗暗的下定了决心，胜负还没分呢，十年后我们再一比高低吧。
一直以来，我都在努力思考我的出路在哪里，可我一直没有得到自己想要的答案。现在唯一能做的，就是做好自己手上所能够做的事。所以我现在努力的学习，图书馆都快成了我的第二个家，就差没带帐篷了，连老外都会笑着问我：Do you live in library？幸运的是，在UNB，我的努力总可以获得回报，只要我努力了，我就一定有好成绩。这个是我学习的最大动力，因为在国内，当我努力的时候我总是看不到我期望的成绩，后来干脆放弃努力了。好多现在的同学没法理解我为什么会这么努力学习，如果他们有我类似的经历和感悟，他们就会明白了。出国给了我一个机会，让我可以一切请零，改头换面，重新开始。试问，人生能有几个这样的机会呢？不抓住这个机会，很可能我永远都没有类似的机会了。朋友说我应该多去接触社会，其实我对社会的领悟不比别人少，但我不喜欢社会上那些尔虞我诈和勾心斗角，所以我宁可选择暂时放弃接触社会，躲在学校里安安静静的学习，远离喧闹的俗世，待在心底里最后一片没有污染的伊甸园里。
尽管身边有着一大群朋友，可当我晚上一个人从学校回到家里，累得躺在床上的时候，会深深的觉得自己很孤独。打开电脑，习惯性的看看哪些人在MSN上，然后开始放歌。听着Laura fygi深夜陪我时的吟唱，浅浅的Jazz，似悲喜都来得不紧不慢；顾影自怜，低头埋进自己的臂弯，也算是一种拥抱吧。想到这里，连我自己都觉得自己的生活很死气沉沉，记得国内读大学的时候，我的一个老师说一句让我记忆犹新的话：当你成功之前，要耐得住寂寞，耐得住孤独。想到这里，就觉得自己现在吃得这点苦都不算什么了，权把这话当成是对自己的一种慰藉和鼓励。
关于感情，是我最不想回忆，却又不得不回顾的。一年之内，曾动过真情，也曾被人喜欢过。用一句歌词总结就是：爱我的人对我痴心不悔，我却为我爱的人伤心流泪。突然发觉自己是不是开始滥情了，前半年错误的喜欢上一个女生，伤心之余告诉自己，动什么都别动感情了，可过了暑假又喜欢上了另外一个女生。连我自己都觉得意外，一直以为自己是个很专情的人，可为什么能隔一个暑假就能这么快的喜欢上第二个，连我自己都不知道。第一个她，和她在一起是因为习惯，习惯的力量把我们绑在一起了，孤寂时她就成了我的心理依靠，可惜结局是不欢而散，从此天各一方了。第二个她，连我自己都不知道为什么会喜欢上她，可能就是仅仅凭着那种心跳的感觉吧。开始一直不确定自己是否真的喜欢她，可直到她对我说她有心上人的那刹那，我才从我加速的心跳中得知我再次不小心跌进了爱情那个怪圈。可从那一刻开始，我就知道她不会喜欢上我，所以我选择理智的保持朋友间的距离，不去纠缠什么，只要能看见她开心的生活着，偶尔能帮帮她的小忙，我就很知足了。喜欢一个人，从来不用花言巧语和油嘴滑舌，因为感觉那是对她的亵渎；喜欢上一个人，不一定要在一起，只需要在一个角落静静看着她；喜欢上一个人，只需要实际行动，去能点能让她开心的事，看着她开心，我就会很满意了。尽管我自认做好了充分的心理准备，可当那一次她对我说“我们只是朋友，没有其他”的时候，我还是忍不住很难过，一种心被挖空的感觉。尽管我不抱任何希望，但在内心无人触及的深处多少还是保留了点幻想的，在幻想破灭的时候伤痛还是难以避免的。努力的逼着自己接受，发现心已碎了，慢慢地滴血。当血流干了，心不再太痛的时候，努力的抹去残留的血迹。让往事如烟，带走伤，带走痛，双手合实，用虔诚的等待为我死于摇篮中的爱情奠基。
不知道自己在别人眼里是否已经够上好色或者博爱的级别了，可在内心深处，我还自认是个对感情很认真很负责的人，我还是很渴望一个天长地久的感情的，给我一次机会我会把我的一切都给她。可惜，我的缘分最后还没有到来，已经不想再去触碰感情，只想默默的等待，但愿明年真正属于我的爱情能到来，等着我真正的她能来唤醒我已经尘封的爱。
写到这里，我才发现自己的思绪已经完全混乱了，不知道接下来该写些什么了，干脆就此停笔。总之，一年，就这么没了，期间有开心的回忆，也有不堪回首的苦恼和抑郁。生活这杯酒的味道很独特，有时候苦涩，有时候甘甜。2005年即将离我远去了，不幸的是我只能经历一次，幸运的是我不需要再经历一次。留恋沉迷于过去只是弱者的行径，尼采说当抛开旧的一切，拥抱新的开始的时候，就是成功的最高境界。生活总是充满了波折和不确定，这既是人生最大的痛苦，同时也是最大的魅力。我们永远无法知道接下来会发生什么，就像一张白纸，一切都靠自己去涂抹色彩。最后用一个俗套却很真切的话来结束我的文章,就让我用自己的努力来创造新的开始，用虔诚的心来等待幸福的到来吧，也希望我所以的家人朋友能得到幸福。